確かに数年前は自分も辛すぎる時期はあったが、それはそもそも自分の性格が本当にダメでっていうのも理解してるし、それ（基本的な根本性格）が環境のせいだとはいえ、別に卑屈にはならなかった。お酒で紛らわせることも多かったけれど、いろんな人に迷惑をかけて、「そんなん根本解決じゃないよねｗ」って言われて、まあ確かにな。って納得したり…で、どうせ生まれたら死ぬだけなので自分の好きな事やって面白おかしく生きてきたわけです。
何が言いたいんやｗ自分
逃げまくっても結局自分からは逃げられんし、だれが助けてくれるわけでもない。自分の置かれている環境が素晴らしいにも関わらず、不特定多数のよくわからない人たちの意見を聞いてそれらと自身を比較して「自分はクズだ」と思い込んでふさぎ込んで一番の味方である親や家族に当たって、結局どうしたいんや。構ってほしいんかほっといてほしいんかどっちなんだよｗ
正直他人の人生変えられるわけでもないし、どうなろうが知ったこっちゃないんだけど、家族を見放すのは己の信念に反するし、実家帰る度にギスギスしてる空気味わいたくない。だから何とかしようとしてるけど、やっぱ無理なんかな。まあ無理なんだろうけど。自分で折り合いつけんと先に進めないしな。
無理なら無理なりに死ぬ気であがくのがワシであるので！もしかしたらワシが死んだらなんか変わるかな。とか一瞬考えてしまった。（重っｗｗ）
ほっとけと思ってほっといてこれだから埒が明かないのである。部屋は相変わらずぐちゃぐちゃだし、溺れるくらい飲んでげーげー吐くし、親には強気だし、文句ばかりだし、自己否定すごいし。
これは病気のせいですと片付けるのが本当に正しいことなのか？違うだろ。そこから自分で考えないとだめだよな。やっぱり。いつになったら気が付くんだ、妹よ。人間の寿命なんてたかが知れてるのに、何をうだうだやる時間があるんだ？もっと必死になれよ。足りないんだよ。根本的に。いらない事も物も全部捨てちまえよ。インターネットの人ってなんだよ。誰と会話してんだよ。お前の周りそんなにちゃんとした有識者いんのか？自分が精神病だと思い込んで楽しいのかよ。
畜生め。
どうでもいい人にこんな必死にならないよ。あなたにただ健やかに暮らしてほしいだけなのにそれだけではダメなのですか。
という事でそうこうしてもう10年弱、自分がどうすればいいのかわからなくなってるわけです。
この迷走に特に意見や答えを求めてはいません。それすらも自分で何とかするのが人生。
